Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a prosí za svého manžela: "Pane řediteli, nemohl byste tomu mému dát nějakou lehčí práci? Vždyť on se mi doslova ztrácí před očima." "Rád, ale nevím jakou. Vždyť přece jen lepí pytlíky..." "Pytlíky? Vidíte, a mně říkal, že noc co noc kope nějaký tunel."

     Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!" Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a naposledy říká: "Posuň se až k voknu, copak seš hluchej?" Ostravák se otočí a říká: "No tak kvokni, ne!"

     Cestovatel se z posledních sil plazí pouští a najednou vidí studnu. Hned zařve: "Vodááá!" Ze studny se ozve: "Kdééé?"

     Děti ve škole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma Chudá rodina. Dcera miliardáře nejprve dlouze přemýšlí a potom začne psát: "Byla jednou jedna chudá rodina. Otec byl chudý, matka byla chudá. Chudá byla i jejich služka, šofér a zahradník. Dokonce i jejich kuchař byl chudý..."

     "Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun, dvě stě euro, sto osm dolarů a taky lísteček s adresou Miloš Novák, Koněvova 8, Praha10. Zahrajte mu prosím písničku..."

     Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži a popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. "Proč jsi to udělal?" ptá se babička "Protože nebýt té tvojí hloupé zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno."

     Nová paní učitelka si chce ověřit znalosti z psychologie, a tak děti vyzve: "Kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Nikdo dlouho nevstává, až nakonec si stoupne Pepíček. "Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?" "Ne, to si nemyslím, ale nechtěl jsem, abyste tu stála tak sama."

     Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takové to, kde máte svoji fotku," dodává policajt. Blondýna si oddechne a s úlevou vytahuje z kabelky zrcátko. Podává ho policajtovi, který jen zasalutuje: "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."

     Smrtka stopuje u krajnice. Najednou jí zastaví auto a řidič se ptá: "Tak kam to bude, kmotra?" Smrtka odpoví: "Ale, jenom tady do té zatáčky."

      Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědovi a říká: "Pane Novák, už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu osmnáct kilometrů od vesnice." "Moc mě nerozčiluj, pošťáku, nebo si objednám denní tisk!" setře ho děda.

      Pohádka o Cihelce. Král měl tři dcery. Přijde za ním první z nich a říká: "Tati, proč se jmenuji Růženka?" Otec odpoví: "Když jsi byla malá, spadnul ti lístek růže na čelíčko, tak proto." Přijde druhá a ptá se: "Tati, proč se jmenuji Fialka?" "Když jsi byla ještě malá, tak ti spadnul lístek fialky do kolíbky." Přijde třetí, která se jmenuje Cihelka a říká: "Hůůůééé?"

     Baví se spolu dvě studentky MFF a ta jedna povídá:"Tak jsem Ti tuhle šla večer na kolej, bylo už nejmíň půl dvanáctý, a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap. A když mě viděl, tak se mlsně olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?"A ta druhá povídá:"A dohonilas ho?"

     "Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí?" "Obávám se, že důchodce."

     Nová paní učitelka říká své třídě: "Teď se mi pěkně představíte." "Třeba ty, chlapče, jak se jmenuješ?" "Já jsem Prokop Buben." "To mě nezajímá, pověz mi, jak se jmenuješ."

     Studentka přijde pozdě na hodinu. A profesor se ptá: "Tak s kýmpak jste zaspala dneska?"

    Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil: "A co extrémní sexuální vyčerpání?" Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá: "Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou." 

     "Maminko, mě se do té školy nechce.  Děvčata ze mě mají srandu, kluci mi podráží nohy, učitelé mě nemají rádi, já tam nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel..."

     Víte, kdy si budou žáci poctivě plnit své domácí úkoly? Až bude ve školách zavedena sexuální výchova.

     Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"

     Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?" "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček

     Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka," (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské." Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno." 

     Paní učitelka je se svým houfem malých školáčků na prohlídce v jeskyních. Chce je vyzkoušet z přírodopisných znalostí a tak se ptá: "Děti, co to tam nahoře visí za ptáka?" Děti neví, jen Pepíček se hlásí. "No, Pepíčku, řekni nám, co to je." "No, tam nahoře visí netopýři, ale že by viseli opravdu za ptáka, to vážně nevím."

     Tak jsem musel nechal utratit psa. Byl vzteklej? No, nadšenej z toho nebyl.

     Leží moucha na zádech a klepe nožičkama. Letí kolem druhá moucha a ptá se: "Aerobic?" První: "Ne biolit".

     "Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?" "Bezvadně. Ráno se té staromódní technice tři myši posmívali, až se uchechtaly k smrti!"

     Jde takhle známá filmová postava po poušti a vidí zvíře. Přijde k němu a honosně pronese : Bond. James Bond. Zvíře se na něj chvíli dívá pohledem, jako že ho cizinec nijak nezaujal, mlčí a přemýšlí. Po chvíli pronese: Bloud. Velbloud.

     Přiběhne syn za matkou 1.dubna a křičí: "Mami mami, tatínek se nám oběsil na půdě!!!" Matka vyběhne 4 patra na půdu , ale nic tam nevidí. Přiběhne syn a křičí: "Apríl, apríl, ve sklepě, ve sklepě!!!"

     Nevidomí myje celou hodinu struhadlo. Pak se chytne za pravou ruku a povídá: "Kurva takovou kravinu jsem už hodně dlouho nečetl."

     Prijde tak novomanzel z prace domu, a uz mezi dvermi ho se slzami v ocich vita manzelka: "Vis milacku, ja jsem ti upekla dort, a Alik ho sezral..." Manzel odpovi "Nebrec, ja ti koupim novyho pejska"

     Přijde chlap k doktorovi a říka : "Pane doktore ja mam jedno varle uplne modre." Doktor se na to podiva a opravdu vidi jedno varle uplne modre. Rika : " To by mohla byt rakovina, urezat !". Asi tyden po zakroku prijde tentyz chlap zase k doktorovi , ze i druhe varle ma cele modre. Doktor konstatuje , ze by to mohla byt rakovina a necha chlapovi varle urezat. Po zakroku chlap prijde zase k doktorovi , ze ma modreho ptáka. Doktor ho tedy vysetri a potom zdeli chlapkovi diagnozu: "Barvi ti rifle debile".

     Predstav si : Stredovek, U potoka sedi pradlena a pere pradlo na valse sec ji sily staci. Ze skaly se utrhne balvan a pradlenu zabije. Potok plny krve, tu plave ruka, tu zas noha. Jde okolo kralovsky par a uvidi tu spoust. Kralovna se zdesi a krici : Vrazda, vrazda! Kral ji uklidni a suse pravi : No jo vodni kamen, to je previt, ten nam rozbil pracku.

     Pohadka o Popelce: Tatinek povida:-Popelko,musis si porad dloubat v nose? Musim,tatinku.Holubi mi pomahaji prebirat hrach.

     Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: "Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit schodech, abyste si neublížila." Po nějakém čase: "No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe, i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku můžete chodit." "Jé, pane doktor, vy jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí!"

     Jdou dva vojáci a za sebou si na provázku táhnou kozu. Potkají vojenskou hlídku a ta se jich ptá : Kam tu kozu táhnete ? K nám na útvar. Kde bude bydlet ? U nás na zimře. A co ten smrad ? To ona si zvykne.

  No tak dobrá no tak je jich wíc než pár....ale to newa.....

Zobrazit další články tohoto autora

Další články z rubriky zabava

Zpět na hlavní stranu blogu